Fuck off

Esto iba a postear unas semanas atrás. Cuando hice click en publish post y dió error, apagué la computadora y me fui puteando. Después lo tomé como una señal y me convencí de que si se había borrado por algo había sido. Mentira. Al escribirlo por segunda vez, a modo de catarsis, me di cuenta de que lo había escrito exactamente igual a la primera. Hoy me digo: Blogger de mierda! . Y saco al blog del duelo y lo posteo.

Acá va:

"No pensé que me iba a afectar tanto. Me siento para la mierda. Somatizo todo el tiempo, me duele la cabeza, la panza, el cuello, los ojos, la espalda, los huesos, la garganta, etc, etc, etc. Si bien nunca pude afirmarlo, nunca tuve plena certeza y existía ese minimísimo porcentaje de duda, no lo esperaba y sigo sin poder creerlo.
Lo vivo y revivo y vuelvo a vivirlo durante todo el día. No logro sacarme esa escena de la cabeza y en cambio, la reproduzco una, y dos, y tres y millones de veces. No lo puedo evitar. Trato de relajarme y de distraerme y no puedo. Me invade. Y no quiero que sea así. No hablo, juro que no me salen las palabras. No siento ni hambre ni sed. No me puedo concentrar. Las no ganas de moverme se multiplican. No puedo salir de la hostigación que me produce haber estado ahí en ese momento. Me generó un entumecimiento tal, que me hace aislarme totalmente. No hago otra cosa que pensar en lo que va a traer aparejado lo que vi.
No puedo dejar de estar en una postura egoísta. Pensando en cómo me a afectar a mí todo esto. Y sé que para la otra persona no es nada fácil, pero sinceramente, ahora, todo gira en torno a lo que yo voy a tener que resignar. Y me duele darme cuenta, pero es así. No creo querer abordarlo de otra manera. Y sé que la gente que me rodea se da cuenta de que estoy realmente muy mal, y no quiero que se preocupen. Pero en este momento no puedo desenterrarme ni a mí, y por más que quiera que mi familia no se angustie, no tengo otra opción. Les pido disculpas, pero estoy bien en el fondo, en un estado de ente letárgico y vegetativo y siento mucho dolor, mucho sufrimiento. Lamentablemente, y muy a mi pesar, es así. Me duele, mucho. La única manera de “afrontarlo” (y lo que menos hago es afrontarlo) es, quizás, habiendo tomado a la facultad y al trabajo como una “ayuda” para mantenerme ocupada, lo tomé como una obligación, y de alguna manera hace que pase el tiempo y no esté inmóvil y entumecida las 24 horas del día. Pero es algo recurrente. Involuntariamente vuelve, y se repite la escena.
Si existe alguien divino que se encarga de decidir estas cosas, por qué hizo que presenciara eso? Por qué me hizo ver eso justamente a mí? Es justo? O la otra persona, gritando desesperadamente ayuda, quiso a propósito que yo lo viera? Pero no pensó en mí, en cómo me podría afectar? Que todo tiene un límite y mi coraza no es tan dura? Porque, hoy por hoy, es lo que siento: estoy desorientada, no sé cómo actuar, fue algo tan inesperado y sorpresivo. Y no puedo salir de eso. Pero hasta qué punto esto me involucra? Tengo derecho a sentirme así? Por que me duele tanto? Y hago hincapié en el “hoy por hoy”, porque ojalá sea un proceso necesario pero pasajero.
Y tengo fe. Comprobé que tengo mucho espíritu y mucha fortaleza interna, y eso me ayudó en otras situaciones, desagradables y feas también, pero bien distintas. Espero, con esperanza, que sea cuestión de tiempo. Que con el correr de los días pueda abrir los ojos y asimilarlo y aceptarlo. Es mi suelo, lo que me permite seguir pisando. Lástima que mi fe choca contra la realidad enseguida. Esto no es una pavada, es demasiado jodido. Trae una mochila pesadísima llena de consecuencias. Consecuencias que me privan de tantas cosas que siempre imaginé y deseé. Y por más que quiera a la otra persona, la verdad, es que lo que presencié me marcó mucho. Hasta creo que, en un punto, me traumó. Y pensé que escribirlo iba a resultarme terapéutico, pero ni siquiera...Creo que sigo escribiendo y lo publico por inercia.
Siento que el llanto me carcome y hasta ahora ni una lágrima salió de mis ojos. Puta madre, por qué me cuesta tanto llorar?"