Lo prometido

Más! Me fui con el anotador nomás. Como bien lo denominaste dear Ang, vuelvo con más de la moda de postear conversaciones telefónicas.

A veces, cuando me agarra la chiripiorca, me pregunto cómo hago para aguantar tanta estupidez junta en dosis no moderadas. Todavía no encuentro respuesta.

U: hola, quería chequear el auto
Y: como no, está en marcha?
U: no. Está en mi casa, yo ahora estoy en la oficina trabajando
(Whyyyy? mundo cruel!)
---------------------------------------------------------
U: Hola! Qué tal? Llamaba porque ayer estaba viendo la tele y vi el anuncio de ******* y a mí la semana pasada me robaron el auto. Quería ver si me lo podían recuperar
Y: Y no ha hecho la denuncia ?
U: no, recién vi el anuncio ayer
Y: pero usted tiene instalado el dispositivo en el vehículo?
U: no, no. Como bien dije, recién ayer vi el anuncio (encima me forrea el idiota)
Y. Usted lo que me pregunta es si le podemos recuperar el vehículo sin tener el dispositivo que permite rastrealo instalado?
U: Claro
Y: no señor, para poder desplegar el operativo de búsqueda es necesario instalar un equipo en el auto que emita una señal que es captada por antenas. Sin el equipo instalado no se puede desplegar el operativo
U: ah no? Jodanse. Entonces ahora voy a llamar a ****** (competencia)
Y: como no señor, que tenga un buen día
-------------------------------------------------------------
Y: el vehículo es un Fiat Duna?
U: y sí, no me ves en el televisorcito?
Y: (golpeándome la cabeza contra el monitor) Cómo dijo señor?
U: no me estás viendo por el televisor?
Y: disculpe pero no entiendo
U: ustedes no nos monitorean con un televisor?
Y: (sí imbecil, la vida misma, y ahora te toca ir al confesionario) No
U: y entonces cómo saben donde está el auto?
Y: por señales que emite el equipo que tiene instalado
U: y yo que siempre pensé que cada vez que chequeaba me miraban por el televisor
Y: jiji (risa totalmente falsa debido al sueldo que me pagan)
(******* aka The Truman show)
-----------------------------------------------------
U: tengo una duda, si me roban el camión, suponete, a las 3 de la mañana cómo hacemo'?
Y: hay personal trabajando las 24 horas señor
U: y cuando viven si trabajan las 24 horas?
Y: (ah nooooo) Son guardias.
U: ni sé de lo que me estás hablando yo quería chequear el camión
------------------------------------------------
Y vamos con la sección de las patentes. Para esto no hay blog que alcance. Voy a hacer una breve selección.

Y: digame la patente del vehículo
U: la patente es S de oso...
-----------------------------------------
Y: la patente del vehículo?
U: T de teta, P de pito y S de semen
(esto es real y elegí no censurar)
-----------------------------------------
Y: patente?
U: W de whisky, V de vodka, y C de cervecita bien fría
-----------------------------
Y: el dominio?
U: dominio de qué?
Y: del vehículo señora
U: me cuesta un poco estacionarlo pero después bien
(CreanloNNNNNNN)
-------------------------------------
Y: la patente?
U: la R, la D y la V de vaca (plus el número)
Y: no me figura así señor, reitereme la patente por favor
U: la R, la D y la V de Vanina.
Y: Tampoco señor. Es la misma que me dijo antes
U: vamos de vuelta. La R, la D y la V de Veronica
Y: A nombre de quién está intalado el sistema? vamos a buscarlo por nombre
U: magoya
Y. la patente no será R, D y B de Burrooooooo? (sic)
(a veces pienso que me están tomando el pelo y del otro lado del tubo se están cagando de risa)
-------------------------------
Y: patente?
U: si yo te digo la patente vos que me das a cambio?
Y: el chequeo señor
U: uy con sentido del humor, como me lo pronosticó el horoscopo
Y: tiene el vehículo en marcha?
U: re en marcha, listo para arrancar
Y: bueno le envío el chequeo
U: enviame lo que quieras, enviame al espacio si querés, que sea pasaje de ida nomás y que vos estés incluída
(no saben que dan asco? realmente piensan que pueden llegar a ligar algo?)